Comment gérer les conflits avec son adolescente ?

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Si vous avez un enfant qui traverse la période d’adolescence tant redoutée, vous savez à quel point il est important de pouvoir gérer les conflits qui surgissent naturellement entre vous.

Dans ce guide, vous découvrirez les meilleures stratégies et techniques à utiliser pour pouvoir gérer les querelles avec votre enfant de manière correcte et pacifique.

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« Comment pouvez-vous donner aux parents des conseils sur la façon de gérer les conflits avec leurs enfants, si vous n’êtes pas mère ? ! ! Seuls les parents peuvent suggérer des outils utiles pour gérer les conflits avec les enfants… ne pensez-vous pas ? ! »

C’est la question que m’a posée Roberta, mon amie et ma mère, pendant que je rédigeais ce guide.

Il s’agit bien sûr d’une question très importante.

J’ai pensé, et j’ai donc décidé, de l’inclure dans l’introduction du guide.

Alors quand le travail est presque terminé, j’ai pensé que j’insérerais ceci et sa réponse, étaient très importantes.

C’est le raisonnement que j’ai fait.

Si une telle question a été posée par mon ami, qui croit tant en mon professionnalisme et sait comment travailler, pourquoi quelqu’un qui ne me connaît pas ne devrait-il pas la poser ?

Sûrement, avant d’ouvrir ce guide, vous êtes allé regarder mon histoire et elle vous aura sauté dessus, celle des enfants pas même l’ombre ! ! !

Par conséquent, légalement, vous vous serez posé la même question que mon amie Roberta.

Donc, étant donné que votre doute est légitime, j’ai pensé vous anticiper, en insérant immédiatement la question et, bien sûr, la réponse relative.

Voici ce que j’ai dit à mon amie Roberta et ce que je vous réponds aujourd’hui.

C’est vrai, je ne suis pas un parent, mais j’étais enfant .

J’étais enfant, j’étais adolescente et, de plus, je suis la fille de parents séparés et, par la suite, divorcés.

De plus, cela ne fait pas très longtemps que j’étais préadolescent et adolescent, je connais donc très bien les mécanismes qui sous-tendent certains comportements des enfants.

Depuis peu de temps, on peut dire que le saut de génération, entre ma fille et vos enfants, n’est pas très élevé.

Comme vos enfants, je fais partie de la génération .

C’est comme ça que je l’appelle. C’est la génération dans laquelle nous avons grandi non pas avec tout, mais avec plus que tout. Plus de vêtements, plus vous mangez, plus vous jouez. En plus de tout.

De plus, comme vos enfants, j’ai grandi à l’ère d’Internet, des téléphones portables et de l’utilisation des réseaux sociaux.

Cela ne doit pas être sous-estimé, car ce sont les nouvelles façons de structurer les relations interpersonnelles.

Et pourtant, j’ai grandi dans les années de Il n’y a jamais le temps. Du « Allez, bouge, maintenant je vais t’emmener à l’école, vite, parce qu’alors je dois aller travailler ! ! »

C’est pourquoi, pour toutes ces raisons, je crois pouvoir vous fournir un chemin qui vous permettra de comprendre comment les enfants voient les conflits, afin de pouvoir les gérer.

En revenant à mon amie Roberta, je me suis rendu compte qu’elle croit, comme vous le pensez sûrement aussi, que seuls les parents sont capables et capables de donner des suggestions sur la façon de gérer les situations difficiles avec les enfants.

Mais, très souvent, les conseils de ceux qui sont déjà parents ne sont pas très efficaces. La raison en est simple.

La perspective à travers laquelle vous examinez le problème reste celle du parent. Êtes-vous sûr que c’est le bon prospect ?

Je pense que ce n’est pas le cas ! Comprendre comment gérer les conflits avec les enfants, qu’ils soient encore enfants ou déjà adolescents, il est nécessaire de comprendre comment ils vivent ces situations difficiles.

Et qui mieux que quelqu’un qui a été un enfant, dans une génération proche de celle de vos enfants, peut vous faire comprendre comment sortir de ces situations difficiles ?

parent, vous perdez souvent la perspective d’un enfant, parce que vous êtes concentré sur la lourde tâche d’éduquer les enfants. En tant que

Mais je vous laisse le bénéfice du doute ! ! !

J’aimerais que les faits parlent.

Je vais, à travers ce guide, vous fournir quelques outils, vous devrez les mettre en pratique et tester les techniques. J’aimerais que vous soyez le seul à me dire s’ils fonctionnent.

Je vais être honnête avec vous.

Le travail le plus difficile dépend de vous. Une fois que vous aurez assimilé ces stratégies, vous devrez les mettre en pratique et les expérimenter jour après jour.

J’ai bien sûr essayé de vous faciliter la tâche en vous fournissant un guide pratique, accompagné à partir d’exemples précis, à travers une série de stratégies utiles pour rendre possible la gestion des conflits à l’adolescence.

Avant de commencer, je tiens à dire que ce guide ne traite que des conflits avec des adolescents.

La distinction est nécessaire car, comme vous le savez sûrement, les problèmes des adolescents sont très différents de ceux rencontrés dans l’enfance.

Par conséquent, même les conflits qui surviennent avec les enfants sont très différents de ceux qui peuvent survenir chez les adolescents.

Par conséquent, les stratégies à mettre en œuvre sont nécessairement différentes.

Et puis, bonne lecture, bonne réflexion, mais surtout, bonne mise en œuvre des stratégies ! ! ! !

Conflits avec les adolescents

Si, dans la phase infantile, il est nécessaire de prévoir des règles claires et des coutumes établies, dans la phase adolescente, il est il faut être des parents capables de négocier les règles établies.

Pourquoi devons-nous changer de stratégie de cette façon ?

La réponse est simple.

L’enfant dans l’enfance n’a pas les compétences nécessaires pour choisir quoi faire, quand faire et comment faire quelque chose. Il s’adapte simplement aux règles et coutumes fournies par les parents.

Il suffit donc que les règles prévues soient dotées de certaines caractéristiques telles que la clarté, l’impersonnalité et qu’elles soient également adaptées à l’âge de l’enfant et placées de manière cohérente et partagée entre les parents.

La volonté de l’enfant est généralement d’accepter les comportements demandés par les parents, en veillant à ce qu’ils puissent recevoir une confirmation de leur part.

À l’adolescence, cependant, le problème en est un autre .

Les enfants deviennent des jeunes qui ressentent le besoin de s’enfuir de l’environnement familial, pour être autonome et grandir.

Et déjà ici, les premiers « problèmes » sont nés.

Les parents, en particulier les parents italiens, prennent très mal ce moment.

Il semble que le garçon ne puisse pas créer sa propre indépendance, il ne peut pas, lentement, atteindre l’autonomie, affronter les expériences de la vie.

Faire du garçon une personne autonome ne veut pas dire qu’il n’a pas de règles. Les règles, bien qu’elles aient changé par rapport à celles envisagées dans l’enfance, continuent d’exister.

De plus, les règles doivent continuer d’avoir les mêmes caractéristiques que celles typiques de l’enfance, telles que la clarté.

Ce que les parents doivent pouvoir faire pendant la préadolescence et l’adolescence, c’est d’acquérir les compétences nécessaires pour devenir de bons négociateurs de règles.

Le but est que pour créer une ambiance collaborative, où vous décidez ensemble de l’heure du retour à la maison, de l’utilisation du téléphone portable, des jeux vidéo ou de la tablette et de la gestion du premier argent de poche hebdomadaire.

Bien entendu, négocier ne signifie pas qu’il ne faut pas continuer à surveiller les règles qui viennent d’être négociées.

La négociation est donc l’outil qui vous permettra d’atteindre un point d’équilibre entre les besoins d’autonomie et d’indépendance de votre enfant et votre responsabilité en tant que parent.

Voici pourquoi il est bon de se battre et pourquoi vous n’avez pas à avoir peur de la confrontation avec votre enfant

En raison de l’éducation que nous recevons dès notre plus jeune âge, nous sommes amenés à penser que les conflits sont quelque chose de négatif.

C’est pourquoi beaucoup d’entre nous ont souvent peur de faire face à des confrontations avec les personnes avec lesquelles nous interagissons.

Vous ne pouvez pas avoir oublié que lorsque vous étiez petit, le vôtre Maman et les professeurs vous disaient à plusieurs reprises : « PAS DE COMBAT ! ! ! »

À votre tour, vous l’avez sûrement dit tellement de fois à votre enfant, que vous ne vous en souvenez même plus ! ! !

C’est là que nous apportons l’idée qu’avoir de bonnes relations signifie nécessairement ne pas avoir de conflits et de malentendus.

Même à l’âge adulte, nous continuons de croire que les conflits sont quelque chose de négatif.

Pratiquement tous les jours, nous sommes bombardés par les médias qui continuent de ne pas distinguer le conflit de la violence.

C’est pourquoi nous sommes convaincus que la violence n’est rien d’autre qu’un conflit très dur et que ce conflit est une violence moins intense. En réalité, les deux choses sont très différentes.

En cas de conflit, il s’agit, contrairement à la violence, de la relation entre deux personnes ou plus.

Donc, c’est quelque chose que vous pouvez normalement présenter au sein d’une famille et, plus précisément, dans la relation parent/enfant.

Dans le milieu familial, il faut nécessairement être capable de gérer les querelles.

Savoir se battre et savoir comment bien le faire, c’est quelque chose que nous devons absolument apprendre à faire !

Faire l’inverse, c’est-à-dire ne pas les affronter, parce que vous avez peur de le faire, est une chose très sérieuse.

De même, il est très grave de ne pas savoir comment gérer les conflits de manière adéquate.

Ainsi, que votre famille soit traditionaliste ou innovante, savoir se battre détermine sa bonne performance.

Oui, car éviter le problème ou y faire face de manière incorrecte, par exemple en recherchant un coupable ou en faisant un mur à mur, ne mène nulle part, au contraire, cela augmente la colère et la frustration de toutes les personnes impliquées.

Au lieu de cela, savoir comment gérer un conflit, c’est être capable de sortir d’un schéma afin de transformer les différences de besoins et d’intérêts, qui sont normalement créées dans les relations, en occasions de renouveler la relation entre parents et enfants.

Nous devons donc nous débarrasser de l’idée que les conflits sont nécessairement des événements négatifs.

Dans une famille, le conflit est essentiel. Au contraire, il serait inquiétant qu’il n’y ait pas de contrastes !

De plus, se battre avec des adolescents est une occasion importante à ne pas perdre.

Savoir comparer, quand il y a des différences, mène toujours à quelque chose de positif.

Vous vous rendrez vite compte que la gestion des situations de « contraste » avec votre enfant vous permettra de comprendre quels sont ses intérêts, comment il est capable de faire face aux difficultés et, enfin, quels sont ses besoins.

Je voudrais que vous compreniez une chose : avoir des intérêts divergents n’est pas une chose négatif.

Grâce à mon aide, vous apprendrez à utiliser des stratégies efficaces qui vous permettront de gérer les inévitables conflits avec votre enfant.

Le défi auquel vous serez confronté sera d’apprendre à utiliser des outils qui vous permettront d’arriver à une solution qui tienne compte de vos besoins et de ceux de votre enfant, avec la possibilité de converger vers un intérêt commun, en évitant la colère, le stress et la frustration.

Stratégies de gestion des conflits chez les adolescents

J’ai pensé vous fournir immédiatement des stratégies de base que vous pourrez mettre en pratique immédiatement et qui vous permettront de comprendre l’efficacité de ces outils.

Voici donc une série de stratégies qui vous permettront de gérer les conflits avec votre enfant.

Évitez de chercher immédiatement une solution

L’une des règles fondamentales pour apprendre à pour faire face à ces situations, il faut abandonner la recherche d’une solution immédiate au problème.

Vous devez éviter de chercher des solutions possibles au problème immédiatement et à tout prix.

Vous n’êtes pas obligé de trouver une solution, car vous ne pouvez pas vous attendre à résoudre quelque chose qui n’est pas clair.

En fait, les conflits de par leur nature ne peuvent pas être clairs, même s’ils le semblent !

Ce que je suggère, c’est : ne cherchez pas immédiatement la solution, car dans les situations difficiles, il y a toujours quelque chose de caché.

Pour résoudre un problème, vous devez creuser, creuser et creuser aussi profondément que possible.

Le conflit avec votre enfant survient parce qu’il a de nouveaux besoins, différents de ceux du passé.

Cela signifie que les besoins, les intérêts et les désirs, entre l’enfant et le parent ne coïncident plus avant.

Ce que vous devrez faire, c’est transformer ces nouveaux besoins, intérêts et désirs en un intérêt commun.

Ce processus n’est pas immédiat, il demande du temps et de la patience.

Par conséquent, la recherche spasmodique d’une solution « à tout prix » rend difficile de comprendre où se situe la divergence et pourquoi cette divergence existe.

La hâte laisse souvent derrière elle des traces d’insatisfaction et de ressentiment, ainsi qu’un profond malentendu.

Il faut garder à l’esprit qu’une ou plusieurs solutions existent, mais sans être pressé de la trouver à n’importe quel prix.

Au lieu de chercher la solution, il vaut mieux prendre le temps d’essayer de comprendre ce qui se cache derrière ce problème.

Évitez de contre-attaquer, de vous détacher de vos réactions émotionnelles

Les parents sont maîtres dans ce domaine.

Dès qu’il y a une difficulté, ils en font une catastrophe. Ils exagèrent, soulignent, sont pris dans l’agitation et la colère.

Commencer immédiatement à riposter, sans s’arrêter un instant pour raisonner.

C’est une réaction tellement courante que nous ne réalisons même pas que nous le faisons.

Il s’agit d’un mécanisme presque naturel qui a de graves effets négatifs .

réagissant émotionnellement, tout ce que vous faites est de souligner votre fragilité en tant que parent et votre difficulté à faire face à des situations difficiles. En

Ce que vous devez vraiment faire, c’est casser ce mécanisme.

Je suis conscient qu’en milieu familial, c’est beaucoup plus difficile.

La plus grande difficulté vient certainement du fait qu’il existe une connaissance approfondie entre les parties en litige et un haut degré de confidentialité, de confiance et de grand sens de la protection.

Mais je vais vous donner de bonnes nouvelles.

Le technique pour éviter de contre-attaquer, de vous distancier des émotions, existe et vous pouvez la mettre en pratique, si seulement vous suivez mes conseils.

La meilleure chose à faire est de ne pas réagir, en évitant de perdre en clarté, afin de ne pas vous « accrocher » émotionnellement. Alors, prenez du recul et regardez la situation objectivement.

Il faut apprendre à garder la bonne distance.

La métaphore utilisée par l’un des plus grands experts du trading est « aller au balcon ».

Ce que vous devez faire, c’est imaginer que vous êtes sur une scène et que vous devez monter sur un balcon surplombant la scène.

Cette technique vous permettra d’éviter de réagir impulsivement et d’évaluer le conflit objectivement , comme si vous étiez un tiers impartial et neutre.

N’oubliez pas que chaque fois que vous êtes sur le point de réagir, allez sur le balcon.

Prenez

heure

Une fois que vous avez réussi à éviter de réagir, vous devez prendre le temps de réfléchir , alors arrêtez et ne dites rien.

Les problèmes ne sont pas résolus à la hâte, mais toute une série de techniques chronophages doivent être mises en pratique.

Vous devez prendre le temps de réfléchir et d’analyser objectivement le problème.

J’entends souvent des gens qui, à propos de conflits avec leurs enfants, disent des choses comme : « Il vaut mieux régler le problème immédiatement ! » , ou pire encore : « Si nous ne redressons pas les choses maintenant, que nous sommes encore à l’heure, qui sait ce qui va se passer ! »

Le fait que réagir rapidement est la meilleure chose à faire est un faux mythe.

Pour gérer correctement un conflit, il ne faut jamais être pressé. Et c’est pour les raisons que j’ai déjà expliquées en détail.

Mais prendre le temps ne vous rend pas forcément passer pour un parent qui laisse aller et ne s’occupe pas des problèmes.

Précisément pour éviter cela, j’ai pensé à vous fournir une astuce que vous pourrez utiliser pour prendre du temps, sans laisser la situation vous échapper.

La première chose à faire est de dire à votre enfant qu’il peut en parler après un certain temps (certain et défini).

Voici des exemples pratiques :

« Nous en reparlerons ce soir, après le dîner » ;

« Discutons de la question demain matin ! » et ainsi de suite.

Cette technique vous permettra de prendre le temps d’éviter tout « lien » émotionnel et de réfléchir à la façon de gérer le problème.

Une autre chose que vous pouvez faire est d’utiliser la technique de « remise en question » absente de l’autre parent.

Vous pourriez dire au garçon quelque chose comme « J’aimerais savoir ce que pense votre père, puis nous allons y faire face. »

Cette stratégie vous permet d’atteindre deux objectifs en même temps.

En fait, de cette façon, vous pouvez, prendre le temps nécessaire, et en même temps cela vous permettra de mettre en œuvre une cohésion éducative entre parents, en parvenant à identifier une solution partagée.

Séparez le problème de la personne

Vous devez vous efforcer d’éviter de confondre la personne avec le problème.

Cela signifie que vous n’avez pas à perdre de vue votre objectif.

C’est pour résoudre le problème, faire comprendre à votre enfant que vous voulez faire le meilleur pour lui.

Évitez de vous concentrer sur la personne, de ne pas pointer du doigt ou de juger.

C’est mon conseil.

En discréditant ou en « condamnant » votre enfant, vous n’irez nulle part, au contraire, vous aggraverez la problème.

Au lieu de cela, vous devrez reconnaître les difficultés dans laquelle il se trouve, sympathisant avec lui.

Le contact entre le parent et l’enfant est essentiel pour parvenir à une solution commune au problème.

Concentrez-vous donc sur le problème en vous posant les questions suivantes :

Qu’est-ce qui ne va pas ?

Quels sont les comportements que je trouve désagréables ?

Et pourquoi est-ce que je pense qu’ils le sont ?

Quel est votre intérêt ? Et pourquoi agit-il comme ça ?

Évitez de juger, d’attribuer des considérations de caractère qui diminuent l’estime de soi de votre enfant

Souvent, dans des situations difficiles, les parents se défoulent vers leurs enfants.

Mais dans la ventilation, il arrive que des jugements soient exprimés. Ces jugements apportent cependant des considérations concernant leurs connotations de caractère.

Ils peuvent créer des phrases idéales telles que :

« J’ai imaginé que vous seriez combinés cette fois aussi ! »

Ou « Si c’est le cas habituel, vous ne changerez jamais ! »

Sans vous en rendre compte, vous traitez votre enfant d’idiot et vous ne traitez pas le problème, de manière mûre, comme le devrait un bon parent.

Vous n’êtes pas confronté au problème, vous ne faites que juger, vous allez toucher l’estime de soi de votre enfant.

Ce que je vous conseille de faire, c’est d’éviter cela, au lieu de vous concentrer sur le problème et d’essayer de comprendre ce qui se trouve sous le conflit, avec l’aide de votre enfant, à la recherche de ses intérêts réels.

Créer un climat favorable

Pour créer un climat qui permet de résoudre le problème, il faut nécessairement faire un pas vers l’autre personne.

Il s’agit d’une technique nécessaire et essentielle.

Vous devez créer un terrain neutre et profiter de l’occasion pour écouter dans le respect des raisons de votre enfant.

Apprenez à écouter

N’oubliez pas que les meilleurs négociateurs sont ceux qui écoutent plus qu’ils ne parlent.

C’est important parce qu’il vous donne une fenêtre sur la façon de penser de votre enfant.

Offrir une écoute pleine et respectueuse nous semble facile, mais je peux vous assurer que ce n’est souvent pas le cas.

Dans la gestion des conflits avec les adolescents, l’écoute est très importante pour plusieurs raisons.

Tout d’abord, il permet une nette réduction de la colère possible de votre enfant. Vous verrez qu’en évitant le jugement, en pointant du doigt, la colère aura tendance à diminuer considérablement.

Deuxièmement, les garçons se sentent reconnus. Ils se sentent considérés comme des adultes, reconnus dans leur rôle de personnes maintenant conscientes.

Tout cela consiste à préparer correctement le sol. commun, sur lequel il faut discuter et négocier, pour résoudre le problème.

Je suis conscient que parfois, surtout lorsque vous êtes sollicité, votre instinct peut être plus fort que tout.

Il vous donne automatiquement envie d’arrêter votre enfant pendant qu’il parle , pour exprimer votre dissidence. Le problème est que si notre instinct vous suggère de dire un NON tout de suite, en très peu de temps, notre fils lèvera un mur aussi haut qu’une maison.

Ce qu’il faut faire pour éviter tout cela, c’est d’abord apprendre à écouter et à exprimer notre dissidence, sans prononcer un mot tout petit mais très puissant : NON.

Si vous souhaitez en savoir plus sur ce sujet et savoir comment dire NON de manière positive , lisez l’article en cliquant sur ce lien.

Posez des questions de clarification

Comme je vous l’ai déjà dit, dans les conflits, il y a toujours quelque chose de caché. C’est parce que le conflit, de par sa nature, ne peut pas être immédiatement clair, même s’il peut sembler le contraire.

Vous devez considérer le conflit comme un iceberg.

Non pas parce que l’iceberg est froid et dur, mais parce qu’il a une partie, généralement très petite, qui émerge de l’eau et qui est donc visible, et une partie, beaucoup plus profonde, qui reste cachée.

La technique des questions vous permettra d’identifier et de faire remonter cette partie de l’iceberg à la surface.

Les questions ont également pour fonction de permettre de comprendre les raisons des enfants.

Exprimez votre point de vue (sans juger)

Bien sûr, il y a des façons d’exprimer votre point de vue. Ce que vous devez faire, c’est exprimer ce que vous pensez, mais sans juger de l’intérêt manifesté par votre enfant.

Faites comprendre le vôtre enfant que votre intérêt, en tant que bon parent, est important pour vous et qu’ensemble vous pouvez chercher une solution qui puisse s’orienter vers un intérêt commun.

Essayez de parvenir à une compréhension qui réponde à vos intérêts et à ceux de votre enfant

Pour parvenir à un accord, il ne s’agit pas d’imposer les termes de l’accord, mais de négocier pour atteindre l’objectif.

Je suggère que vous placiez votre enfant avant le choix, afin qu’il puisse prendre une décision dans votre intérêt et dans votre intérêt.

En revanche, elle est maintenant presque adulte, et de cette façon elle doit être traitée.

Comment mettre en pratique les techniques de ce guide

Grâce à l’utilisation de ces techniques de base, vous serez sûrement en mesure de voir à quel point des situations conflictuelles ou potentiellement problématiques auxquelles vous êtes confronté avec votre Fils, ils peuvent être surmontés.

Je comprends qu’il n’est pas possible de devenir d’excellents négociateurs du jour au lendemain. Et c’est tout à fait normal.

Vous n’avez pas besoin d’essayer de mettre toutes les stratégies en pratique en même temps.

Je vous conseille plutôt de faire de petits pas, avec persévérance et persévérance. Ce n’est qu’ainsi que vous pourrez apprécier et vous approprier ces techniques de négociation.

À ce stade, ce qu’il vous reste à faire, c’est expérimenter, appliquer jour après jour, expérimenter et encore appliquer, jusqu’à ce que vous puissiez dire, en regardant en arrière, que vous avez atteint un juste équilibre avec votre enfant.

Vous vous rendrez compte qu’une fois les techniques de négociation prises en main, n’importe quel problème, avec un peu de patience, peut trouver une solution équitable.

Enfin, ce qui n’est pas une mince affaire, en introduisant des techniques dans la vie quotidienne de votre famille, vous permettra d’être un très bon exemple pour votre enfant, qui apprendra que des problèmes peuvent être rencontrés et qu’il est bon de se battre si vous savez comment le faire !

Bonne chance, super parent !

Bientôt ouvert !

Corinne

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